مهن تتبدل... وخرفان تتبهدل

العيد عندنا تكبير وتهليل، وعند بعض العمالة: موسم التحول المهني السريع.

قبل العيد بثلاثة أيام تختفي المهن الأصلية فجأة، معلم السراميك يصير قصاب. ومركب الجبسن بورد يتحول خبير مفاصل. ومصلح المكيفات يمسك ساطور كأنه فاتح الأندلس. واللي أمس يبيع دلاغات عند الإشارة، اليوم فاتح مسلخ، ويقول: هات الخروف، اللي وراه.

قال الرجل: كان عندي واحد داخل الحمام (أعزكم الله) يقيس الميلان، ويقول بثقة مهندس وكالة "ناسا": الأرضية لازم تتزبط! وفجأة يوم العيد أشوفه لابس مريول أبيض مبهدل، وبيده سچينة طولها متر، ويصرخ: ما تخلصونا يا جدعان، هو فين الخروف، عندي سبعة خرفان مستنيه. قلت له: مو إنت قبل يومين تركب سراميك؟

رد، وهو يسن السكين على الرصيف: الرزق يحب الخفية،اليوم جزار، بعد العيد كهربائي، وإذا الدنيا لطشت معايا يمكن أفتح عيادة أسنان!

ضحك الشايب وقال: يا جماعة، بعيد الأضحى تصير عندنا هجرات مهنية بدون ترخيص. أي واحد يمسك ساطور صار استشاري، لا شهادة، لا خبرة، لا دورة إسعافات، بس شنب خفيف ونظرة حادة، والمصيبة بعضهم يذبح الخروف وكأنه مشروع هدم، يضرب أول ويفكر بعدين.

واحد يقول: أنا قصاب أباً عن جد، وبعد خمس دقايق يسأل: الرقبة من وين انحرها؟ لدرجة ان الخروف صار يطالع فيه بخوف، كأنه يقول: كش وجه يارب هذا يطلع قصاب حقيقي... مو عامل أصباغ جاي يحقق حلم الطفولة.

قال الشاب وهو يضحك: طيب ليش الناس تسلم الأضحية لأي واحد لابس مريول، لا يسألونه: تعرف تذبح، عندك خبرة، عندك ترخيص؟

أهم شيء عندهم يعرف يسمي، وهو يحرك السكين بثقة لاعب ساموراي.

هني تنهد المعاق وقال بحكمة سوداوية: يا جماعة، بعض البشر مثل المعادلات الرياضية، تحسبه كهربائي يطلع قصاب، تحسبه قصاب يطلع سباك، وفي النهاية الخروف يدخل العملية، وهو مو ضامن يطلع منها بنفس الأعضاء.

سكتت الديوانية، ثم عدّل الخبير جلسته، وقال: يا جماعة إذا الحلاق بقا جزار، والسباك خبير أضاحي، واللي ما يعرفش يفك بطارية ريموت اصبح بتاع سواطير. فاعلموا، رعاكم الله، إن خروف العيد مش محتاج دعاء، قد ما هو محتاج محامي.

وسكتت الديوانية، فرفع الشيخ زغلول أذان الظهر، فصمت الجميع إلا الساطور اللي كان يلمع تحت الشمس، كأنه شاهد إثبات.

كاتب كويتي